История группы

СКРЫТАЯ УГРОЗА.
Честно сказать, не помним, когда все ЭТО началось и начиналось ли вообще... Как это и бывает всегда, разговор об Этом зашел чисто случайно. Собрались как-то Антон Ш. (вроде басист вроде Этой группы), Евгений Ц. (экс-бубен группы, ныне виолончель в группе Apocalyptica) и Ящик Водки (вдохновитель и муза группы). Поначалу разговор не предвещал ничего планостроящего (?! ***ец слово я придумал), все трое очень быстро нашли друг друга (особенно Ящик Водки и Евгений Ц.), однако вскоре одному из этой троицы пришла мысль: а не забацать ли нам в к-н группе? Евгений Ц. и Ящик Водки перестали понимать Антона Ш. Антон продолжал настаивать на своем предложении, но в ответ послышались слова вроде "перестань говорить ерунду", "не утомляй", "хорошь буробить,наливай" и т.д. Но вскоре и Евгений Ц. тоже заинтересовался и при том не на шутку.

Здесь бы можно было бы и закончить повествование, ссылаясь на пьяный и тухлый базар двух алканавтов (откровенно говоря :))) Но если вы, дорогие наивные читатели, не живете в Москве в Ново-Переделкино, то вы не знаете его жителей. Ооо... это особые люди, в чем-то злые, в чем-то добрые, их действия не поддаются объяснению и законам физики (Главный принцип - бутылка водки на двоих много, ящик - мало). В общем, мы ничем не отличаемся от других :). Блин, а собственно к чему я развел этот ля-ля? А! Во! Прояснение в мозгах...(извиняюсь за провалы в памяти. Просто, если это произойдет еще раз, а это произойдет, не пугайтесь - это значит, что я ушел за водкой) Так вот, как я уже упомянул, жители этого района необычны по поведению. Такими же качествами обладали и Антон Ш. и Евгений Ц. На следующий день после увлекательной дискуссии они мигом вспомнили вчерашний базар и приступили к его выполнению, а именно: попытаться захватить весь мир! (фраза не из этого фильма). Да-да, конечной целью этой группы было дать концерт на орбите (не путать с жевачкой) Земли!

Но для выполнения любой поставленной задачи необходимы средства - денежные и духовные (вот тут-то и сыграло свою роль знакомство Алексея С. с лидерами движения "Независимая Гренландия", "12 пингвинов Вальгаллы", и "Гренландская освободительная армия", но об этом позже). В начале в группе не было никого и ничего, кроме многострадального Ящика Водки и 2 укурков. Для нормального функционирования группы необходимо было еще двое (но не Ящиков Водки а укурков). Благо, что и с тем и с другим у нас проблем нет! Поэтому вскоре их стало четверо. Теперь об этом поподробнее:

Дмитрий Б. в детсве и не мечтал, он вообще ничего не делал, и было ли у него детство на самом деле? Но это уже и не важно. И вообще, эта странная личность с диктаторскими повадками весьма странно оказалась в Этом не без того странном коллективе (круто я завернул!).Ну,в общем,оказался он в группе и до сих пор там оказывается.

Далее дело было за малым-купить плюшевую игрушку - Зайца С Барабаном , воткнуть ему в За...(простите,приделать сзади) батарейку Энерджайзер (эта фирма нас спонсирует, поэтому это название будет часто употребляться) и поставить его за ударную установку.Но в ближайшем магазине -"Стопка №7" этой зверятины не оказалось и пришлось звать некую сущность по имени Рустам И. Эта замечательная бестия оказалась на редкость прожорливым созданием, и поначалу, Наш Коллектив даже хотел усыпить его в ближайшей ветеринарнице, но тут в продажу поступила новая партия обедов для животных под названием "Крошка Ру".И началась в Нашей группе совсем другая жизнь!!!

Все бы хорошо, да только была одна проблема. Как известно, Эта группа собиралась в большинстве случаев не ради репитиций, а ради "после репитиций". Так вот, после каждой репы группа выпивала порядочное количество спиртного (во основном метиловый спирт, которым протирались гитары, чтобы не пылились => гитары не протирались :))), чем сильно раздосадовала местных барыг, т.к. не желала делиться. И в один прекрасный день барыги не выдержали и послали одного из своих к ним. Этим одним из своих был некто Алексей С. (Чикса в простонародье). Однако бырыги и не думали, что Алексей С. окажется завербован этой группой (идея "ни с кем не делиться пивом" ему очень понравилась). И так было с каждым гонцом, которого посылали барыги, до тех пор, пока таким образом в Этой группе людей оказалось больше, чем местных барыг.

Однажды доза влитого метилового спирта в организме Алексея С. оказалась вдвое больше веса Этой группы. В этот момент сам Алксей С. каким - то макаром находился на Красной площади и случайным образом влился в толпу немецких туристов. Немцы не помнили такой атаки со времен Второй Мировой Войны... После этого случая Алексей С. решил круто изменить свою жизнь: купил электробалалайку, причесался, стал пить разбавленный спирт и , даже поговаривали , перешел на безалкогольное пиво(!) и резиновых женщин.
Поначалу все шло хорошо, особенно пиво. Именно оно и стало причиной ссоры Евгения Ц. с Этой группой. Он и Ящик Водки не воспринимали их 3-4 градусные послерепитиционные вливания, так как считали их всего лишь "а что тут пить?". В один момент Ящик Водки не выдержал и вместе с Евгением Ц. с криком "Я за себя не отвечаю" ушел в Apocalyptica (по слухам, там ребята пили жидкость для мытья окон). Евгений Ц. захватил с собой самое ценное - подушечку от наушника, вантус и бубен... Но это уже совсем другая история.

Ровно через год после основания группу покидает Рустам И.,сославшись на то , что его плохо кормят.По слухам , недавно его видели на Ямайке (спал под пальмой и мурлыкал себе под нос припев песни "Back to the primitive" группы Soulfly).

На место Руса пришел доселе неизвестный Артем Г, воспитанник школы футбола имени Л. Яшина(спрашиваете, чем эта школа помогла ему при игре на ударных,отвечу - ничем, зато он прекрасно ловит,отбивает и кидает обратно разного вида острые вещи, летяшие в него во время репетиций). И таким образом группа предстала в том составе, в котором она уже буха.. ой, т.е. репетировала и выступала целый год: Дмитрий Д. ("Дембель", "Гитарой по забору"), Антон Ш. ("Шиз", "Авраам Слэпман", "Кто басуху мою сломает, убью нах.."), Алексей С. ("Чикса", "Свеча", "Рамзай", "Не пи..") и Тема Г.(" Сам не пи..").

Здесь Я свое повествование заканчиваю за неимением более информации, водки и овсяной печеньки...


Г.А.В. ("дайте попиз...! #$@!^&*!!!!")






Hosted by uCoz